Хлесткие слова, сказанные в раздражении или злости, могут навредить куда больше, чем кажется на первый взгляд. В наши дни о психологии и секретах правильного воспитания говорят часто и много, однако даже самые «осознанные» родители порой совершают ошибки, от которых никто не застрахован. Из-за того что ребенок ведет себя плохо, вы устали после работы или уже не можете в десятый раз просить его, чтобы он убрался в комнате, конфликты происходят сами собой и оставляют неприятный садок. Тем не менее, существует несколько фраз-табу, которые ни в коем случае нельзя произносить во время ссоры. Они могут не только усугубить ситуацию в моменте, но еще и травмировать психику ребенка — постарайтесь навсегда вычеркнуть их из своего лексикона.
Дети часто плачут или расстраиваются из-за вещей, которые взрослым кажутся действительно глупыми. И хотя истерика из-за мелочи может разозлить или вызвать неподдельное раздражение — особенно когда это связано с чем-то, что, по вашему мнению, они могли бы сделать лучше — нельзя принижать их чувства и эмоции, обесценивая их в агрессивной форме. Дети очень восприимчивы к таким событиям: если вы продолжите постоянно говорить им о том, что их расстройство не валидно и не достойно обсуждения, в конце концов ребенок замкнется в себе и перестанет вам доверять.
Классическая манипуляция, направленная на то, чтобы вызвать у ребенка чувство вины. «Не делай так, иначе мама расстроится», — именно эту фразу говорят родители, чтобы заставить ребенка слушаться. На первый взгляд кажется, что это безобидная фраза, которая должна вызывать чувство ответственности, однако на самом деле эти слова оказывают негативное влияние на несформировавшуюся психику малыша.
Почему-то некоторым родителям кажется, что их ребенок не ценит то, что они для него делают. Обычно это случается, когда ребенку посвящают буквально все свое время, лишая себя реализации собственных жизненных планов и целей, отказываясь от своих мечтаний. Но ведь ребенок не просит родителя посвящать ему жизнь.
Даже если вы не сравниваете детей с их ровесниками, фраза «Ты можешь еще лучше» может пробудить в ребенке негативные порывы. Каждый ребенок уникален, со своими сильными и слабыми сторонами, талантами и интересами. Сравнение их между собой может создать чувство недостаточности или зависти, что может повлиять на их самооценку и уверенность.
По словам психологов, одна из самых ценных вещей, которые родители могут сделать для своих детей, — это просто не навешивать на них ярлыки. Ярлыки вредят отношениям между родителями и детьми. Они мешают родителям видеть, что их дети испытывают трудности и нуждаются в помощи. Родители начинают связывать определенное поведение с тем ярлыком, который они дали своему ребенку, вместо того, чтобы копаться и действительно пытаться понять, что происходит в процессе развития. А оскорбительные прозвища и вовсе унижают ребенка с малых лет — он попросту начинает верить в те слова, что вы ему говорите.
Эта фраза (и дальнейшее действие) программирует ребенка на неудачи в будущем. Ребенок, которому постоянно говорят эту фразу и не дают права на ошибку, будет чувствовать себя неловким, неумелым, глупым и немощным. Он никогда не научится делать хоть что-то сам, не станет самостоятельным, так и останется зависеть от родителя, вечно исправляющего его ошибки. В будущем он будет бояться проявлять инициативу, предлагать собственные идеи и решения, да и в целом делегировать ответственность за свою жизнь первому попавшемуся человеку.
У детей, безусловно, есть свои привычки, но говорить то, что ваш ребенок «всегда» или «никогда» что-то делает, просто неверно. По словам американского психолога Роббина Макманна, использование столь обобщающих заявлений — это «красный флаг», указывающий на то, что вам перестало быть интересно, что происходит в данный конкретный момент с вашим ребенком. Вы заранее делаете вывод у себя в голове и не утруждаетесь тем, чтобы разобраться в ситуации, стараясь быстрее отругать и забыть об этом.
Оскорбительная фраза, запрещающая выражать свои чувства, полностью упраздняющая право ребенка на то, чтобы высказывать свое мнение. Если вы используете такие формулировки, даже не надейтесь на разговор «по душам» в подростковом возрасте. Постоянное «затыкание» будет формировать в ребенке неуверенность и тревожность, из-за которых он будет постоянно переживать о том, что можно говорить, а что нельзя. Демонстрируя неуважение к мнению ребенка, вы увеличиваете риск потерять его доверие и в дальнейшем не узнать о других, важных проблемах и событиях из его жизни.
